Với các bà vợ, việc để chồng đi làm ăn xa là dại dột nhất trong vô vàn những cái dại dột. Đừng lầm tưởng chỉ có chồng là sa ngã không thôi còn mình thì vững như bàn thạch. Có không ít cặp đưa nhau ra tòa không phải lý do chồng ngoại tình mà vì các bà không chịu được sự cô đơn.
Không riêng gì tại Việt Nam, tỷ lệ ly hôn xuất phát từ nguyên nhân chồng làm việc xa nhà ở các nước ngày càng gia tăng..
Trưởng thành hơn
Khi đức lang quân vì lo sự nghiệp tương lai mà thời gian ở bên ngoài nhiều hơn ở nhà, người phụ nữ không còn cách nào khác phải tập thích nghi với hoàn cảnh: vừa làm mẹ vừa làm cha (tất nhiên là tạm thời) và là trụ cột duy nhất trong gia đình. Họ mất dần tính ỷ lại, trưởng thành hơn (nhưng chưa chắc bản lĩnh hơn). Các bà vợ vì hoàn cảnh bắt buộc phải đảm đang này có thể làm tất cả những việc mà trước đây ông xã đảm nhiệm.
Xét ở mặt tích cực thì chồng hay vắng nhà không hẳn đã là không tốt đối với các bà vợ, nhất là các bà vợ hay núp sau bóng chồng. Đây là cơ hội tốt để rèn các bà rèn tính độc lập tác chiến, rèn tính kỷ luật trong giờ giấc. Thay vì “anh đón con nhé, hôm nay em phải họp đột xuất,” để tranh thủ buôn dưa lê với mấy chị đồng nghiệp cuối giờ thì khi vắng chồng sẽ vội vội vàng vàng ba chân bốn cẳng đến trường chờ đón cục cưng. Rồi còn phải tính thật nhanh xem đi đường nào đến lớp của con mà không bị tắc, rẽ qua chợ và tạt thế nào tiện nhất để có thể ngồi trên xe mà vẫn “lướt chợ” được... Lâu dần, do thường xuyên phải giải quyết công việc theo cách đó, tư duy của họ phát triển hơn. Cái gì với họ cũng quý và khi chồng tranh thủ nghỉ phép thì không có lý do gì họ không quý những khoảnh khắc hiếm hoi đó.
Ám ảnh bởi chân dài
Tuy nhiên, đa số phụ nữ khi được hỏi đều trả lời rằng, họ không muốn xa chồng chút nào cho dù đó là ông chồng khó ưa và hay gây gỗ với vợ! Việc vắng nhà thường xuyên của chồng trong thời gian dài sẽ khiến cho các bà vợ thấy mình chịu quá nhiều thiệt thòi, từ áp lực gia đình cho đến xã hội. Những lời nói trêu đùa của ai đó cũng khiến họ càng thêm chạnh lòng. Người ta con bồng, con bế đưa nhau đi ăn, đi chơi cuối tuần, còn họ cứ thui thủi một mình, tủi lắm chứ! Có những gia đình một năm vợ chồng chỉ được gặp nhau vài ba lần, và mỗi lần khoảng năm bảy ngày, rồi lại biền biệt nhau, phương tiện liên lạc là điện thoại hoặc email.
Thậm chí có những đôi không thể liên lạc được với nhau vì chồng phải công tác ở vùng sâu, vùng xa, nơi mà sóng điện thoại chưa phủ tới. Sự lo lắng thấp thỏm về những bất trắc có thể xảy ra bất cứ lúc nào cho chồng khiến cuộc sống của người phụ nữ trở nên bất an.
Buổi tối là thời điểm khó khăn nhất với người vợ, đặc biệt là những cặp mới lấy nhau. Sự trống trải xâm chiếm tâm hồn họ khi công việc hoàn tất, con cái đã ngủ say, họ cảm thấy đơn độc và buồn tẻ. Những gia đình có con cái thì ít nhất đứa con là nguồn động viên an ủi các bà vợ, còn những cô vợ chưa kịp làm mẹ thì không biết giết thời gian vào đâu cho hết đêm.
phụ nữ là chúa hay suy luận, họ nghĩ ra đủ thứ và áp đặt, rồi vật vã không yên. Trong đầu họ hay bị ám ảnh bởi những cô gái chân dài và họ luôn cho rằng chân dài là một lợi thế lớn. Giá mà công nghệ kéo chân tiên tiến hơn, không gây đau đớn và đỡ tốn kém thì có lẽ đàn bà con gái trên thế gian thi nhau sử dụng dịch vụ này. Họ lo sợ anh chồng yêu dấu của mình không đủ bản lĩnh trước những cám dỗ ngọt ngào, rơi vào tay một cô ả chân dài nào đó lắm “mưu ma chước quỷ” thì khổ, chuyện mất chồng có thể xảy ra như chơi.
Tự làm khổ mình
Vốn tính hay lo xa, đã 3 tháng qua kể từ ngày chồng đi công tác ở một tỉnh thuộc biên giới phía Bắc, bà chị họ của tôi không đêm nào ngủ yên. Ban ngày phải đối mặt với bao nhiêu là áp lực, vừa lo cho con cái, vừa phải hoàn thành công việc ở cơ quan. Mệt là thế, tưởng chỉ cần có thời gian để ngủ cho lại sức, nhưng đêm nào cũng giống đêm nào, hễ nhắm mắt lại là chị tưởng tượng ra cảnh một “ả yêu tinh” có bộ mặt đẹp mê hồn đang ngả ngớn trong vòng tay của anh. Khổ nỗi, dù biết anh là người rất thương vợ con, nhưng với vẻ bề ngoài bảnh trai thế thì chị vẫn thấy bất an, làm gì không có nhân tình nhân ngãi! Rồi anh sẽ lạnh nhạt, hất hủi mẹ con chị, vậy thì sống để làm gì, chỉ muốn tự tử cho xong. Nhớ thương, giận hờn, ghen tuông, tủi thân bao nhiêu tình cảm lẫn lộn khiến chị không ngớt dày vò mình.
Nhìn chị ốm o gầy mòn trông thật thảm hại, mẹ tôi vừa giận vừa thương: “Mày làm như mất chồng đến nơi rồi không bằng. Nên dành thời gian tân trang lại mình đi, chồng về thấy vợ ngon mắt quá, có cho vàng nó cũng không dám đi, hơi đâu mà rầu rĩ, mày cứ ủ dột thế, không chừng nó chán, có bồ thật chứ chẳng chơi!”. Hình như lời khuyên ít nhiều có tác dụng với chị, những ngày gần đây chị tươi tỉnh hơn, giấc ngủ cũng sâu hơn.
Vợ cô đơn nên trót "ăn nem"
Ông bà ta thường nói: “Xa mặt cách lòng”. Khoảng cách về không gian, thời gian rất nguy hiểm cho cả vợ và chồng, và nguy cơ đổ vỡ là điều không ai muốn những nó vẫn xảy ra. Chuyện chồng đi xa “ăn chả”, vợ ở nhà bị đè nén bởi nhiều áp lực đã trót “ăn nem” không phải là hiếm. Ban đầu họ đến với người đàn ông khác bởi sự yếu mềm, cần được chia sẻ, cần được chăm sóc. Một số người sớm nhận ra rằng đó chỉ là những phút giây bồng bột, ích kỷ, phù phiếm, họ rất ân hận về lỗi lầm của mình và biết dừng đúng lúc, bảo vệ được hạnh phúc gia đình.
Thế nhưng, có bà vợ lại biện minh cho hành động trên, biết đâu ổng cũng đang tay trong tay với nhân tình, còn mình thì ngốc nghếch ở nhà chờ đợi! Tại sao mình phải sống ép mình như thế, mình đã hy sinh cho gia đình này rồi, mình cũng cần phải sống cho bản thân chứ, mà có mất mát gì đâu nào? Và, họ đã trượt dài trong sự phản bội chồng mà không tìm được lối thoát.
Quên chồng lúc nào không hay
Ban đầu, sau những giây phút hạnh phúc bên người tình, Hương, nhân viên văn phòng một công ty kinh doanh mỹ phẩm lại dằn vặt khi nghĩ đến chồng và cảm thấy ghét bản thân kinh khủng. Nhưng về sau, cô tặc lưỡi: “Biết đâu ông ấy còn ghê gớm hơn mình tưởng, nếu thương vợ thì đã không bỏ vợ vò võ ở nhà một mình. Thành phố này có biết bao nhiêu là việc, cớ gì phải đi ra tận miền Trung? Thế là cô đồng hóa việc ngoại tình của mình là tất yếu và lỗi không phải do cô gây ra mà do “ảnh không biết giữ vợ”.
Mới cưới nhau được 6 tháng mà phải xa chồng là điều khó khăn đối với Hương. Một mình phải đối diện trong căn nhà 2 tầng rộng hơn 100m2, cô thấy cuộc đời mình sao vô nghĩa quá. Thời gian đầu cô còn thường xuyên chát với chồng, chát mãi mà người không thấy đâu, cô đâm chán.
Theo lời rủ của bạn bè, cô dành nhiều thời gian đi chơi và làm đẹp. Được quen biết với nhiều bạn mới, cô hay ăn diện hơn, có nhiều mối bận tâm hơn, nỗi nhớ chồng dần dần cũng nguôi ngoai, thậm chí có lúc cô cứ tưởng mình còn là con gái.
Gặp nhau trong một lần cả nhóm bạn đi du lịch. Được anh ta để ý, chiều chuộng, Hương rất hãnh diện. Dù không yêu, nhưng “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén”. Trong một lần, không ngăn được cảm giác trống trải và xúc động trước tình cảm nồng nhiệt của chàng trai, cô nhận lời đi chơi riêng. Rồi việc gì đến đã đến.
Cô không muốn gia đình tan nát, nên hứa với lòng mình là sẽ chấm dứt chuyện tình vụng trộm này khi chồng trở về, anh chàng kia dù rất buồn nhưng cũng chấp nhận yêu cầu này. Khổ nỗi, cuộc đời nhiều khi không lường trước được. Càng gần nhau, cô bỗng nhận ra rằng người cô yêu lúc này không phải chồng mà là anh ta. Cô như mắc kẹt giữa hai con người. Vài ngày trước khi chồng về, cô phát hiện tình nhân có người yêu mới. Cô lồng lộn không yên. Oái ăm thay, ngày anh chồng hớn hở về với vợ cũng là lúc cô đang lùng sục khắp thành phố để trị tội kẻ dám chiếm mất người cô yêu.
Tỉnh ngộ kịp thời
Cũng ngoại tình, nhưng chị Thu Lý biết dừng đúng lúc. “May mà mình tỉnh ngộ, nếu không thì không biết rồi chuyện gì sẻ xảy ra. Mình không muốn con mình phải xấu hổ vì mẹ nó”, chị tâm sự.
Chị là một những phụ nữ rất may mắn khi có được người chồng rộng lượng và bao dung. Biết chuyện ngoại tình của vợ, anh không những không dằn vặt vợ mà còn an ủi chị: “Cũng do hoàn cảnh, tại anh cứ đi biền biệt, lại vô tâm với nỗi khổ của em chứ anh biết em là người phụ nữ hết lòng vì gia đình. Chúng ta cứ cho đó là một tai nạn nhỏ, em đừng tự dày vò mình nữa”. Chị càng yêu chồng hơn bao giờ hết.
Các nhà nghiên cứu về gia đình đã kết luận những cặp vợ chồng ở xa nhau (vừa đủ nhớ nhau), những cặp vợ chồng làm khác cơ quan thường có cuộc sống bền vững hôn, họ biết tôn trọng những giây phút ở bên nhau hơn, lãng mạn hơn so với những đôi suốt ngày ở gần nhau, thoả mãn cho nhau mọi thứ. Tuy nhiên, đó chỉ là số ít.
Thực trạng chung là khi vợ chồng sống xa nhau, nguy cơ đổ vỡ gia đình cao gấp hai lần so với vợ chồng sống chung. Thông thường khi xa cách, họ vẫn hướng về nhau nhưng nhiều cuộc ly hôn đã xảy ra vì có kẻ thứ ba. Có nhiều lý do dẫn đến ngoại tình: khi chồng làm ăn phát đạt, vừa có tiền vừa không bị “sư tử Hà Đông” kiểm soát, sinh chuyện bồ bịch; vợ ở nhà được chồng gửi nhiều tiền về, có tiền ăn diện, nhưng thiếu thốn tình cảm và chuyện kia xảy ra; chồng làm ăn thất bại, chán chường không có vợ bên cạnh an ủi dẫn đến quan hệ lăng nhăng, vợ buồn quá nên cũng “ăn nem”.
Một thẩm phán chuyên xử về các vụ ly hôn gia đình cho biết, thời gan gần đây, tỷ lệ ly hôn mà nguyên nhân do vợ hoặc chồng vắng nhà thường xuyên rồi nảy sinh quan hệ ngoài luồng tăng lên, trung bình 10 cặp thì có đến 3 cặp chia tay vì lý do này.
So với dạng ăn bánh trả tiền khá phổ biến ở đàn ông, người phụ nữ một khi vướng bẫy tình thường khó thoát ra bởi hậu quả nặng nề: mang thai ngoài ý muốn, tổn thương tâm lý, chịu điều tiếng nhiều hơn.
Họ nghĩ đơn giản rằng quan hệ ngoài luồng mang tính chất giải quyết nỗi khổ tâm do thiếu thốn tình cảm, cần người sẻ chia, tâm sự khi buộc phải xa chồng tạm thời và không hề có ý định bỏ chồng để kết hôn mới. Họ lý giải, quan hệ tình cảm nhưng không mang thai, không hùn tiền làm vốn hay mua sắm giá trị lớn nên nghĩ không hề có sự ràng buộc, vướng bận. Nhưng thực tế ngược lại, một khi tình cảm lún sâu làm mờ lý trí thì khó dứt ra được, và hạnh phúc gia đình bị sức mẻ là điều không thể tránh khỏi.
Khoảng cách không gian, thời gian tạo ra hiểm họa cho cả vợ lẫn chồng. Tuy nhiên, hiểm họa trên chỉ thành hiện thực nếu người trong cuộc buông thả, thiếu bản lĩnh, biện minh cho những hành đồng sai lầm của mình bằng cách đổ lỗi cho hoàn cảnh và bạn đời. Các bà vợ nên nhớ rằng không riêng gì mình, chính người chồng cũng cảm thấy khổ tâm khi phải xa mái ấm. Nhưng vì sự nghiệp, vì mong muốn đem đến cho vợ con một cuộc sống thoải mái về vật chất, vì tương lai của con cái… họ chấp nhận hy sinh nhiều thứ, chỉ mong được vợ thông cảm và chia sẻ.
Trong trường hợp nếu đã trót lỡ vấp ngã, muốn xây đắp lại hạnh phúc, rất cần sự chân thành và nỗ lực hàn gắn rất lớn từ hai phía. Đừng vì một chút sai lầm mà ân hận cả đời.
(Theo Đẹp)
